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5月29日 1874皮肤上好像抗议一样起了一层白色的东西，跟老头似的。 迅雷不停跳出窗口说，我是男性/女性，寻找女性/男性，翱翔在真爱的天空云云。好奇打开看看，里面男男女女阴暗的照片，档案里面写有缘来相聚，无缘不苛求之类的废话。连十八九岁的都在上边征婚，把对年龄外貌工作薪水的要求都条条列出，似乎越详细中标的可能性就越大。这里面大部分固然是满脑糨糊的蠢蛋，但也绝对不乏机智人士。那些名字底下写月薪×万元的男士们都应该知道自己在干嘛。想一想这些人把资料发上来的时候肯定在苦笑。自己事业有成，到头来却让一堆大龄剩女或是无知的小丫头像买菜一般地挑选——外貌中规中矩，城市户口，有车有房，然后主要月薪两三四万，行了，跟这个聊聊看。 所以不名一文的时候要睁大眼睛，出人头地之后就干脆闭上眼睛吧。 窗下河里面蛤蟆不知疲倦地吼叫，伴随着鸭子扑扇翅膀的声音。十数个小时之后我将坐车离开，到时候一定再听不到这些小东西的吵闹。可是我问你，离开的，是我自己，还是那条河呢？ 脑中总是出现Cypher嚼着明知不存在的牛肉，然后说，Ignorance is bliss。 5月15日 皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉 高三的时候几乎每天晚上睡觉之前都要看一部电影，然后第二天六点起床，导致白天精神很不好，上课要靠渔夫之宝保持清醒。如今竟然怎么也打不起精神好好看看电影，虽然有不少早就下好的片子摆在电脑里。总怕看来看去会把自己的定位弄丢了。其实似乎是缺少独自承受冲击的勇气。 日复一日，过着水族箱里一样的生活。总觉得有一天水泵会出故障坏掉，然后就需要挺出水面苟延残喘。有时鄙视自己甚至无法左右自己的生活，像是溺水的人一样眼看着水面上的世界变成烟雾迷蒙，却只能吐出绝望的泡泡。总是在关键的时候无力改变无力决定甚至无力辩解，然后轻轻地叹气，无奈地苦笑。 总听别人说放弃是智慧，缺憾是恩赐，却慢慢感觉追求的似乎远不构成放弃的理由。当放弃变成习惯以后还能剩下什么。还是说一定要为此时此刻的决定找到义正辞严的借口。告诉自己要努力把握不想失去的，不管手法多么生涩。人要学习的东西太多太多，我却总期望能够点到为止。因为成长的代价太高，高到心痛都来不及。 总以为自己看透了想通了，却又一次次雾气蒸腾地陷入迷茫。为什么早就打定主意要用尽力气珍惜的东西，还是要在我目不转睛的凝视下缓缓滑走呢。 胡乱收拾狼狈窝囊的心情，不得不承认自己和所有人一样，都是在夜幕下无助守望的小孩子。 5月13日 中间的中间世事没有对错，没有好坏，没有早晚。只有在乎还是不在乎。正确能怎样。正确带来的副作用能承受得了吗。
最难得的是什么。是理解。但是太稀少了，所以学会了和血而吞。
所以理解值钱吗。不值钱。因为繁花落尽后总还是一个人。上台前自己一笔一笔地画好妆，落幕后总还是要自己默默地把颜料抹下来。 有时候宁愿放弃一切来换取片刻的安静。想闭上眼睛，然后不在乎什么时候再睁开。静静地睡去，是多么有诱惑力但又奢侈到极致的权利。 5月4日 没有标题突然发现不太习惯中文打字了。
晃啊晃的大学就只剩下最后一年了。我妈打电话说上个星期去参加wanghaijing的婚礼了。我想一想，印象里总是他们高高大大的四个人，上大学，从军，工作，而我只有茶几那么高，被大家一起哄着。然后一瞬间老人去世，一个十多个人的大家庭分崩离析，让我这位半个旁观者都觉得难过。如今上进的有了成绩，堕落的继续堕落。家人尚且可以互相勾心斗角排挤压榨，世上还有什么是一直可以给人慰藉的呢。
感慨归感慨，很多事情早就看开了。人生的意义是什么呢？人生是没有意义的。完全，完全，没有，意义。本来呢我们应该和其他动物一样简简单单地生活的。但是这短短的几十年之中夹杂了太多繁复的因素，于是人就妄想从这些繁复中创造出一点名堂来证明自己存在的价值。其实一切的一切都不是我们决定的。人类的故事从老早老早以前就已经有开头有结局，我们不过是串场的演员罢了。生死有命，永生又怎样？如果没法决定和改变一个事情，那它还重要吗？
说是这么说，日子还是要用心地过。开始和结束虽然都已经设定好了，能把中间的过程闹个天翻地覆也还不错。想起好久以前看红楼梦里讲，贾宝玉喜聚不喜散，总希望能一直热热闹闹的；而林黛玉喜散不喜聚，认为既然终归要各奔东西，又何必弄得到时候心里难过和不舍。其实没有结束的话谁还会在意开始。若不是死亡不可避免，谁还会珍惜生命呢？把我们能决定的事情做好，让自己过得开心，别去为不可改变的事情长吁短叹，毕竟值得在意的东西太多了，活再久也来不及一一顾及。
废话连篇，搞得像参禅悟道一样。但有一点是一定的：我们其实什么都不是，渺小到无可救药，但仍有人会关心在乎我们，把我们的存在当做是生命的一部分。这样的人，遇到了要好好对待，夹在腋下带着，永远不要放走。 7月29日 一个月 一个月前对自己说，一个月以后我一定会很佩服我自己。马上这就到了，佩服吗？好像也不觉得。心里想的只有暑假的最后一段马上就来了。于是明白比起过去人更喜欢考虑将来。
规规矩矩一个月的生活，按时起床，挤在地铁里上班，安静地坐在cubical里，剪指甲一样剪掉每一天的时间。还真不像我自己。是不是能预见到将来的生活轨迹呢？
这段时间一遇到不顺利就想，18年前我爸爸是怎么在美国熬过漫长的两年的。30出头，语言不通，举目无亲。两年大概像二十年那么长吧。妈妈老说美国的水泥很硬，把我爸的鞋底磨掉一双又一双。我心里就笑了。两年天天上下班几英里的路程，就算是铁掌也要磨穿了吧。于是不爽时就问自己，鞋底烂了吗？没烂，就没理由放弃。
一个月学到了什么呢？确实学到了很多，但是没有多少是能写在resume上的。雇主不会关心你小子每天有多少感悟是不是？但我知道这些东西很重要。在触手可及的未来里，我就会明白怎么把自己磨进陌生的环境，怎么静静地磨去看似漫长的时间。只要想起那一双双被磨平的鞋底，我就有了奋斗的勇气。 7月15日 我自横刀向天笑 教导自己说耐心一点，慢慢会好起来。解决问题不就是这么个过程吗？要么对别人哭诉让别人安慰，要么就自己一分为二自己安慰自己。这事挺有意思的，独立需要轻微的人格分裂作为前提……
但是想一想，似乎别人安慰效果也就那样，最后总还是要人格分裂。所以也就轻松了。高兴时就一心高兴，不顺利时就放心分裂。没什么想不通的。
人说随遇而安，我就安得遍体鳞伤。只是不知身在狱中仍浩气坦荡的谭嗣同，是否也曾有过茫然沉重的一刻。 7月3日 妈妈的…… 一个月前觉得喉咙牙齿疼真难受啊，现在发现胃也很厉害。看来任何一个部分不舒服都是不行的…… 老觉得自己最近背。又生病成绩又差，出个门还赶上台风，这回庐山也去不成了。但是想想要做的事情都做了，也就没什么可抱怨的。 连续听人说做IB会辛苦到每天工作个十五六个小时，突然觉得有点划不来。玩命念书玩命工作，几十年后也还就是那样子。搞不好跟着上个月80000的裁员一起失业…… “老眼平生空四海”。我还在执著地找实习找工作，执著地给某学校帐户汇钱，说明还远没有到“空四海”的境界。 果然眼还不够老…… 6月12日 于是乎 于是乎我又回家了。
比起夏洛茨什么什么北京倒是显得凉快了。
迫不及待地去把遮住脸的头发剪掉。我跟师傅说了剪短一点就好，结果他两下就给我搞成姚明款。好在他立刻识趣地对我的外貌表示钦佩，我才没问候他家女性亲属。
台湾人很搞笑。老子整一秒的lag出钩当然会偏一点。这么点事有啥可嚷嚷的……当然了我的钩子可能出现了九十度的偏离，以后不上台湾服务器了，要上也要选个耐操的。
家里的网络有点共产主义，上个cnbc得两分钟。调查工作可能要到小汤山完成了。
今天上网一看，lehman一个季度赔掉30亿，连炒cfo和coo，意识到世界上没有稳定的职业。不过这也可以理解，连michael jackson的房子都给foreclosure了，这世上本就不存在意外这么个东西。
胡说八道什么呢…… 12月23日 什么叫才尽？？ 靠着Stephen King和Family Guy活过了漫长的16个小时。应该是第八次坐这种飞机了，慢慢习惯在黑暗的人群里无所事事消磨时间，加上回忆起那次从12点一直躺到4点半的经历，觉得其实也不过尔尔。人变老的过程固然有诸多不便，但它带来了“阅历”这个东西却在很多时候可以成为救命稻草。于是当我看到旁边的那位学生同胞是如何翻来覆去死去活来的时候明白自己多多少少熬出来了，至少在这个方面。
看看自己“最近”的几篇东西，暑假回来后，走之前，寒假回来前……意识到我只有在生活发生转变的时候才上来写字。忽略懒的因素，应该是因为日子慢慢有了轨道，每天都过得平平静静的原因吧。自己感觉这样挺好的。理想中的生活的外表就应该是平静到腐烂的，就像海面不会有汹涌的起伏。而在它之下暗流不断的滚动，就是不足为外人道的细节了。
戛。
（所谓的戛然而止。） 8月20日 alr 终于要回去了。我在想如果把所有我认识的去美国的人的起飞日期排列一下是不是能把这一周填满。于是我就想象，已经飞走的和在等待飞走的，按次序一个个降落在遥远的另一块大陆，然后最终我们还是会分享一个时间。
感受了一下从小到大最长的一个假期，心有余悸。我对前一半时间的记忆已经模糊，而后一半却是在不断的翻日历中渡过的。熟悉与陌生的概念本就难以界定，人是会改变的。想想无数人对我说不想开学不想回去，我觉得自己像个傻库啷叽的勇士。
假期过得确实像是第三学期，考验了我处理无所事事的能力，将将及格吧。而比起那些生活起了重大变故的人来说，我只能庆幸自己的三个多月只是平淡无奇而已。
收拾行李箱，却发现没什么可带的。新添置的东西基本都从网上订好运过去了，想想还真有安家的感觉。十八年习惯在别人安排好的环境下生活，让我格外珍视自己做决定的机会。而这又何尝不是可笑的可悲。
于是轻松地放下这边的一切，考虑之后的路应该怎么走。 6月23日 标志性日期嘞 这两天情况好一点，偶尔会出门转转了。原本想有个实习可能就会有事情做，结果发现由于种种原因实习这个东西变成了不愿出门的理由……
从小就不会计划假期。高中的时候热情高涨地在暑假提前学下个学期的重要科目，结果之后的那次期中考试是历史最差。大学前琢磨着事先学点数学，结果发现大一一整年微积分的难度都远没有那几天我看的书的难度大。都说comm180变态，那今年就说先看看书吧，结果MD人家换课本了。你说说……
于是我痛定思痛了一个月，觉着还是别老想着一下子把剩下的两个多月解决掉，每天都做点琐碎的事情就好。找了个开锁公司把我自行车的锁撬开，逼着自己把签证续了，去医院查查体，隔三差五在网上买个东西，去书店逛逛，买把古董级的亮漆吉他，然后积极相应中学各部门的号召，回学校做点义工。省得都说我成天挨家躺着发霉。
到今天的话就还有整两个月。说假期过得慢，这么混着也一个多月了。想一想其实去年也是这样的，总想着几个月的时间如何如何漫长，最后学这学那的一转眼就八月份了。都跟我说暑假要好好出去玩啊，可是去什么地方呢？什么地方能人少一点又不那么热呢？我爸有言：夏洛茨维尔。呵呵，还是跟家猫着吧。
周一去会会多年不见的天伦同学，然后和已经长到门框那么高的嘉正同学絮絮旧。过两天下点决心捡捡钢琴？还是试着做做饭呢？
趁着早干点事，要不等假期结束某山东大汉又该说我：现在才后悔，晚了同学。 6月6日 一年 space马上就有一年了。当初为什么开始用呢？fay同学是一直有的，也曾长期严厉叮嘱我进行关注。后来跟carol说什么时候我也弄一个玩玩好了。然后就在我大学申请的诸事种种尘埃落定之后，无视高考而坚持颓废生活的本王决定先建一个试试，不想一建就是一年。
如果有人跟我说“去年夏天”那我还不难接受，如果跟我说世界杯只是一年前的事情我就会有些糊涂。我对06年夏天的印象只有混乱和无所适从，太多重要的人和事尚且已经自记忆的平台滑落，那些不重要的就更无从提起了。
翻翻之前写的日志，发现仅仅记录了一些有时间标记的琐事而已。这一年发生了太多。中学六年对我的影响是潜移默化的，而大学的一年连我自己都看得清清楚楚。而所有那些真正让我有所触动或是沉默无语，让我夜不能寐或是和血而吞的事情，都没有被写下来。我想所有人都应该是这样的，拿出来让众人品评的，只有无谓的诸多琐碎或是零乱的隐讳心情。真正的感动或是痛苦，都留给当事人自己了。
想想一年前，乃至整个中学时候的自己，和现在有着太多的不同。尽管在同样热气蒸腾的天气持续同样百般无聊的生活，尽管用同样僵硬滞涩的手法拨出同样柔和绵软的曲调，之前的自己已经远到无法触及。如果当初选择留在国内，我大概会在社会主义大家庭里度过稳定顺畅的第十九年。但假设的情况太多，能生出太多或诱人或悲哀的结果，只是没有一个是真实的。
于是有些感慨。为什么在同一个教室里读书的同学会有如此不同的境遇，为什么曾同窗12年的人如今的生活和我没有半点交集，为什么早已看似各奔前程的人会在某时某刻突然出现，再和我一起走过或长或短的一段路呢。
所以时间越久我就越明确一个想法，一个人关注的范围要越小越好。只有这样，身边众多无关的人的走走停停才不会对生活造成实质性的影响，真正用心呵护的圈子才会保持相对的稳定，让我们能踏踏实实地向前走。
但是，如果即便这样还是不行呢？
呵，想不明白的。
我只知道，过去的一年颠覆了我太多的信念和坚定，面对废墟我一度竟无从重建，因为缺少勇气。然而我也得到了太多，让我不致在颓废和无助中荒废时光。于是所有的从前才会像今天这样变得遥不可及，而此时此刻珍视的种种才会让我从热血沸腾转向平静和安逸，因为这才是生活。
感激做过的决定，感激曾经颇有些不顾一切的独自上路。人在孤独的时候寻找依靠，但却总在无奈地接受现实之后才获得安慰。或许这样也好，预知不总是恩赐，而正是在路上偶然相遇的人才让我的生活变得如此精彩。
想起之前说过的，身边的人造成了所有这一切，而我对此只有安慰和感激。 5月25日 抽象派 前言：
该死的足球还是没寄到。国内的邮政还真是没保障，说是三天这都一个星期了还没影。
正文：
到明天这就两个星期了。暑假好像比寒假过得快一些。想想也是，下半学期日子跟飞似的，一转眼就没了。想起当初在中学的时候瘦驴拉干屎一样地混日子，等个假期跟等奥运似的。现在呢，开学就二十了。
时间的快慢应该和目标的远近有关系吧。中考高考都是三年一循环，被期中期末考试无限等分之后我靠根本熬不到头啊。现在每个阶段相对独立。大一是适应，大二选专业，大三有实习，大四找工作，每年的任务都清清楚楚又各不相同，干起活来轻松多了。
周末去大兴，“种西瓜”。下周开始GE的intern了。妈的这鬼地方还挺正式，竟然要体检。我心说你管一个医院出来的人要体检干嘛啊。没辙，最后得让人家给咱写鉴定啊，乖乖抽血去吧。
总结：
昨天买了双nikko的拖鞋，超级猛的。谁要我可以低价卖给他/她。 5月21日 today looking up, i see nothing.
turning around, i see nothing.
it lives between sun shine and clouds. but u'll never know. coz of the silver lining; coz of ur eyes being stung.
but what about the vagueness? what about a man coming right through all the pain and suffering, but lost his way in the end?
so this is it. u've learned the situation. u've grabbed every circumstance u need to know. u face the tough spot, u see it coming. u wanna fight for this, or u wanna bail?
maybe it's beyond everything. maybe it's on the other side of god's or jesus's reign. maybe it's mystery.
behold, I send you forth as sheep in the midst of wolves.
u owe me an explaination. u all do. 5月16日 迷糊 到家了。
睡也睡过了，歇也歇过了。三个半月摆在眼前。怎么过呢？
实习工作旅游学习。计划得再周密最后还是雷大雨小。
头发剪了，行头买了。过来过去难免还是个空虚。好像一回来就变得缚手缚脚了呢……唉……
真热啊。 4月22日 无事忙 “还有××天就回家了。”这是每次和老妈说话的主题之一。所以昨天的主题就是“还有20天就回家了。”这日子过得……
回去以后呢？睡觉，工作，看电影，回老家……现在想一想都无聊得要死。寒假的一个月过得跟劳改似的，不知道这个三个月怎么个过法。
去年这个时候本王正在家里抱着头郁闷然后狂减体重。时过境迁沧海桑田了啊，我很快就可以大摇大摆地回去然后跟今年这帮愁眉苦脸的孩子们说，美国嘛，还是满傻叉地；但是你，还是要努力地。
天气再暖和一点，我就可以穿着大红短裤出去晒太阳了～
p.s, 小声评论，MSN有了易见的改观。大家保持。
4月8日 再次倒计时 天气已经变得不知道是春天还是夏天。周围的景色好像一夜间就该发芽的发芽该开花的开花。走到屋外的阳台上发现整个视线都几乎被嫩嫩的叶子和粉白的小花遮住了。蜜蜂在耳边聒噪的时候似乎闻到了淡淡的春夏之交的气息。然后就在昨天晚上，漫天的雪片似乎带来了时间的扭曲，看着绿色的叶子一点点被染白，一下子老掉了。
我的第二轮考试结束，今年毕业的蹄子们却似乎迎来了另一个最难过的阶段。录取，高考，出国，签证，然后在平静死寂的假期里不断升级地慌张。看着他们努力地挣扎，我看到短短一年前的自己。地球正对面的城市，不知道天气如何，但蕴育着无限生机的春夏，空气中布满活力的春夏，更多的，一定是满载着力量的希望吧。
气温的上升，叶片的溢出，夹着日子不慌不忙地奔跑。一个月以后我又会回到熟悉的北方城市的夏天，感受炙热的阳光和慵懒的心情。生活真是无法预想，同窗六年的王竹，似乎终于决定过来了；一心出国的wendy，慢慢感受到了离家前的慌张。看着她们的犹豫和忐忑，想起去年我完全相同的处境。不知道我们放弃那么多重要的东西，鼓起远超过自己能力的勇气，最后是不是能得到等值的回报。
想也没用，害怕也没用。只有超脱自我地努力，然后奋斗着向前。
你站在这繁华的街上
找不到你该去的方向 你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张 你走在这繁华的街上 在寻找你该去的方向 你走在这繁华的街上 在寻找你曾拥有的力量 3月18日 无 这几天很无心地留意到一些人的生活状态，感到生活的千变万化真的让人无话可说。当我坐在电脑前，看着记录着各自不同心境的厚厚的文字的时候，脑海里出现的仍然是曾经的某时某刻他/她的所言所想，而这两个身影无论如何的不可重合让我明白原来人终究还是会变，终究还是会向前走。
于是我就通过寥寥文字的描述，感受着必然存在的落差带来的小小冲击。这种局外人的角度并没有让我沮丧，但多多少少带来了一点过气式的悲哀。我忍不住想或许所有这些都是因为昨天的离开。但又明白即使在所有时刻留下来，恐怕也无力挽回生活造成的屏障。因为过去只会因为不再拥有才会变得凄凉而美丽。
真切的距离感，无论是寒假在家还是现在。总是强调当初就不甚亲密，总是强调我与所有人根本就生而不同。然而如今清晰可见的种种改变，却让我不得不承认物理的距离的影响远比我所设想的要强大。无论经过了多长时间的积攒和蕴育，这一刻的突然到来还是会带来些许冰冷的无奈。而不管这无奈背后是惊讶还是感叹还是长呼一声的relief，最终剩下的都只有平静的祝福和默默的守望。角色的转变虽然突兀，但既然并非事出所迫，也就没有过多感慨的余地。生活的圈子真的很小。而圈子里本来就不多的人的跳进跳出，真的让它每次都各不相同了吗。
身边的人造成了所有这一切。而我对此只有安慰和感激。 |
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