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8月21日 假使失去你谁要未来 说到底总还算是胜利了吧。这两个半月似乎是这么多年来过得最艰难的一段时间，能完整地活下来很不容易。 这段时间里很多人给了我很多鼓励，心里很感激。再自信再孤傲的人也希望自己被需要被肯定，人毕竟不能完全不在意别人的看法。 这次实习给了我很多感想。固然学到了不少东西，技术方面的和人际方面的。但是感触最深的却和工作没有什么关系。当人被推到接近极限的时候会不自觉地思考，为自己所做的事情寻找原因和答案。而我这段时间想的最多的就是自己想要的到底是什么。想要一份什么样的工作，一种什么样的生活。 两个月来为实习倾注了很多情愿或是不情愿的努力，然后换来等值或是不等值的回报。很快我就要做出重大的决定，无论如何都要放弃一些很宝贵的东西。而最令我胆战心惊的是我的决定对身边的人会造成太大太大的影响，大到让我觉得自己不配做这个选择。 很小很小的时候市面上卖一种塑胶的毛茸茸的球，在学校的时候大家拿来当沙包玩。有一天回家我对奶奶说我也想要一个。然后奶奶就亲手给我缝了一个非常正宗的四四方方的沙包。但是当我看到的时候心里那个失望啊，手缝的哪里比得上商店里卖的精致好看呢。这几个星期每天晚上睡觉之前躺在床上累到动不了的时候，这个画面就一遍一遍地在脑海里出现，怎么赶也赶不走。人有时候要背负太多压倒性的愧疚，尽管都是些小到没有人记得的事情。 每天为各种堂皇的理由忙碌，没有时间抬头看看未来。小时候不会知道十几年后的自己愿意付出一切换回那个用针线做成的沙包。今时今日却猛然意识到如果再这样下去，真的不知道还有多少事情会变成沙包的故事，困扰将来依然看不清方向的自己。 8月2日 宠辱不惊？每到周日就在数，六，五，四，三…… 太悲哀了，没事做的时候坐立不安，有事做的时候又觉得太累。处在生态链的最底层就是这个结果。 这两周对工作有了一些新的认识，发现自己在过去的一年里被光环蒙蔽了太久，都没时间好好思考一下意义。 迷惘，疲惫，焦虑，从自己或是别人身上找到安慰。工作果然比读书复杂太多。问题是，负面大多会立刻显现出来，而正面的东西恐怕要过很久才能体会到。所以此时此刻评价好坏还有些为时过早，人毕竟看不清未来。 感觉自己的心态渐渐变好了。看着桌上三年前买的水杯上面的字，"It's just a job"，觉得真厉害，很多东西会带来迟到很久的贴切。 7月15日 你来告诉我 连续几天的凌晨两三四点之后，今天不顾一切地提前下班了。 反应和记忆力变得很不好。前一天晚上发邮件第二天就忘记了。总是话说到一半就想不起来要继续说什么。 工作能把其他所有事情都掩盖住。有时间停下来思考的时候种种悲伤难过的情绪扑面而来，一回到办公室里就立刻统统抛在脑后了。 最常做的事情就是对着洗手间门上的镜子看两腮一点点陷下去，然后分辨不出连在身体两侧的是胳膊还是骨头。 拉开窗帘看到无法用言语形容的海景，心情在一刹那间平静片刻。总还有东西没有变。 只是这一刹那实在太过稀少，太过转瞬即逝了。 7月12日 自愚自乐转眼一个月了。 看着身上被晒伤的一片片红色，感觉亏欠自己太多解释。 十二点半的时候同事打来电话说你在干嘛啊不要待在办公室了快出来吧我们在兰桂坊，背景一片嘈杂。我说哈哈i'll pass我很累了而且你让我做的事情还没做完。他说hell with it明天再说吧。我说那好我wrap up一下就回去睡觉。 此时此刻我可以看到自己爬起床，等眼睛不疼之后带上眼镜，坐电梯到51层，窝在电脑前慢慢把pitchbook做完。或许有一段时间办公室会很热闹，空气里飘着食物的味道。然后再抬起头来的时候只剩下自己。再然后灯都熄了。 眼前好多泡沫，一度亮晶晶的。心里其实一直都知道终究会破掉的。所以那一刻到来的时候就对自己说，嗯，破掉了。 小孩子的眼睛都是闪着光的，老了以后难免变得雾气蒙蒙。人长大后会发现，很多事情看不清也是好的。 6月28日 尽在不言中 时间过得倒也不慢。可能是因为天天都像在打仗一样吧。 这个星期最早一次下班大概是10点半，两次。最晚是两点。而一共八九个intern，我回家算是比较早的了。 我的部门的人都很好，态度比较友善，要求也都比较合理。有的intern被骂来骂去然后一堆deadline，天天玩mission impossible，我看着都觉得难过。不过这东西三十年河东三十年河西。趁着不忙的时候好好休息，真正做起单子来就连家都不用回了。 换了新的生活轨迹，才意识到学校生活多么美好。这才刚刚两个星期，记忆里有时间dota有时间wii的日子就已经变得模糊不堪了。此时此刻我毕竟还有不远的期望，熬过这两个月就又能舒服一年。但是毕业后呢？如果真的回来，会不会有心灰意冷的感觉？ -"Hanging there?" -"Not much work for tonight. I should be outta here by mid-night." 人的潜力真是可怕。 6月20日 勤恳地做上班族 想做点事情不容易。 结束了一周的培训，然后第一个周六就加了一天的班。唯一的安慰就是加班后吃饭打车都报销。所以现在在旅店里吃物美但极其价不廉的晚饭。 看着周六热闹的办公室我就在想这些人都是什么心情。我是第一次来加班，他们多数都加了好多年了。不知道他们是不是也会觉得不甘心。 做这个行业的好处固然很多很多，尤其是刚刚毕业的时候。但是恐怕就没有那么多时间关注身边的人了。这大概是最致命也是最令我犹豫的弊端。 6月15日 珍惜有睡眠的日子 第一天过得真不顺。 早上起了个大早，下楼之后发现大概有三十个人站在底下。我就想我靠这也太多intern了吧，敢情德意志这么有钱啊。后来一问发现原来不光不是一个部门的，IBD S&T Research CF等等，竟然各个分公司的人都有，香港日本新加坡大陆还有我没听懂的地方，然后还有几个大叔级的。看来香港作为亚洲的总部，DB把所有intern都召过来培训。省钱还真有办法。 然后就一起坐车去公司。到了以后开始注册报到。到我的时候发现名单上没有我的名字。我说我姓Jiang然后工作人员指着“Yuxi”说这是你吗，我刚想说不是后面一光华的女的就嚷嚷啊是我是我，当时很想踹她。之后我的recuiter看到我说哦andy you are not supposed to be here.我心里就想接at all?最后忍住了。我说我只收到一封邮件叫我九点去HR，她说那你就去HR吧。我一看表八点一刻，种种温柔的问候女性亲属的话语在心中翻滚。千言万语化成一句话，好的，谢谢。 后来就顺利一些。今天只有两个intern报到。简单介绍公司之后就被领到组里面。我被分到natural resources，NRG，据说是最忙的组之一。给了个旧的dell，一个计算器，一张门卡，我的桌子贫穷得让人难过。分配给我一个“buddy”，first year analyst吧，人高马大，时不时氧化钙一下。半惊讶地看到几张熟面孔。之前就见过的arthur，然后见到liyichen，然后maweiji，发现实验中学的人还挺不少，加上我的buddy和我这就已经有四个了。我问maweiji说你认识fanzhengjie吧我和他是同学，他迷茫地点点头但还是想不起来我。我说去年夏天咱们在一起玩过一次，朝阳门，波点，dota，然后他就好像想起来一点了。 之后没什么事情做，好在我混时间的本事在CIC早就得到过锻炼。看着窗外的海港从晴到阴，然后慢慢起雾，最后整个变成黑色，我惊恐地发现没有人有下班的意思。我就认命了，IBD的人果然是从不下班的。八点之后我无聊到极点，决定走人。在门口碰到maweiji，他说明天开始到周五是training，抓紧时间休息休息，下周以后就完蛋了。我很迟疑地问他每天工作到几点，他说两点吧大概，我点点头，心里很平静。幸好世上没有比绝望更糟的事情。 （怎么已经写了这么多了…） 哦最搞笑的事情是，见到NRG的MD，我的组里级别最高的家伙。一见面就伸出拳头跟我碰一下，然后问我是哪个学校的。我说uva。他说是所正规大学吗？我说是啊。他说他是纽约人，但是怎么从来没听说过啊，然后问我有没有电焊专业和烹饪专业，校名是不是应该读作呜瓦。我就张口结舌了。后来别人告诉我说他整天都跟同事开玩笑，宣称哈佛耶鲁都没听说过，都问有没有电焊专业。碰到这么个老板到底是好是坏呢。 6月14日 “爽”的正对面 中学的时候，想去港大或是科大念书，觉得将来发展机会会多一些，还特意跑过来考察地形。没想到直接出国了。之后第二次来香港，感觉城市相当一般，又小又旧的。当时就想，幸亏没来这上大学，这小破地方，夏天还不得热死。 昨天晚上我坐在出租车上路过跨海大桥的时候心里就在想这些。命运有时候还真是有意思。看着左边漂亮的城市夜景，右边热闹的货运码头，我就问自己，到底会在这里停留多长时间呢，一个假期还是几年。真的不知道。 “所幸”的是，我不需要考虑这些。我很确定未来的两个月我将没有时间指天划地感慨人生。于是当我一个人坐在旅馆小小的桌子前盯着网络的收费计时器的时候，我清晰地感受到紧张和depression。有时候真的不知道所有这些是为了什么。或许混混沌沌地走一走，最后真的会有所收获吧。 6月9日 怀旧时刻终于找到了抽屉的钥匙，收拾的时候翻出了很多小时候的东西。正版的星际争霸，高三的考场作文，还有好多过年和过生日的贺卡。很惊讶自己还能模糊地记得一些细节，比如说一看到用圆珠笔写的小小的蜈蚣字就立刻知道是王竹；一张很常规的贺卡外面包着一层薄薄的纸，马上想起是憨居居的何平送的。我对于中学的回忆变得越来越模糊，初中三年只剩下初一，高中三年只剩下高三。而如今再想要想起当时发生的事情就只能靠这些五颜六色的卡片和几张布满小格子的作文纸了。送贺卡的同学们很多我都不知道去向，也肯定都有很大变化，但看到那些简简单单的文字的时候还是能想起他们当时的样子。像戴着牙套短短头发的刘冉，爱叫唤的陈瑶，和一直都不太熟的黑黑的沈小威。之后翻到一张小小的从笔记本上撕下来的纸条，正想当做垃圾扔掉发现竟然是carol同学给的十八岁的自制贺卡。质量固然惨不忍睹，从本上扯下来的痕迹清晰可见，然后内容大概是“没什么可说的，无声胜有声”之类的。我立刻可以想象出她写这个东西的时候老师在前面讲课同学在旁边记笔记，当然想不出什么可说的。当时她把这玩意给我的时候我的表情一定很有意思，只是我已经完全不记得了。
还有几张更小时候的照片。小学四年级在牛街学英语结课的时候和在学校里得什么红领巾奖之后照的。猛然意识到那时候我竟然跟个小栗子似的，又小又光溜溜的，之前说跟茶几一样高一点都不夸张。想起当时每次学英语的时候我要带着大家读十分钟课文，但是站在前面谁都看不见我，郭老师就让我站在椅子上。椅子的四个脚不一样长，我就在上面咯噔咯噔地晃来晃去，每次都吓出一身汗。上课的孩子们多大的都有，这个来那个走的。如今看着照片竟然还能叫出几个人的名字。记忆是很了不起的东西。
看着这些破烂，脑海里零星的碎片慢慢拼在一起。之前的我很不好，辜负了太多人对我的期待。每次想起我匆匆出现或离去的不负责任就很难过。觉得自己不应该是这样的人啊，为什么总是在做伤害别人的事情呢。我在高考二模的语文作文考试里面交了一篇随笔，迟老太太给我写了两页的评语。当时有些东西看不明白，现在都理解了。我对班级和身边的人的理解确实有一定的偏差，但当时那种对真诚交流和情感互动的强烈渴望现在想起来还有清晰的隐痛。中学时候的自己孤单得很痛苦，几年的摩擦之后性格整个都不一样了。只是没有想到这份挣扎在旁人眼里竟也如此清晰。师长们的眼睛应该都是格外关注和敏锐的吧。
人心里能装太多东西，有时候多到无法承受。这样看来这些小卡片就有了很大的意义。不经意间打开看一看，里面的酸甜苦辣汹涌而出。然后慢慢合上，看看天回到现在，像只蜗牛一样继续向前爬。 5月29日 1874皮肤上好像抗议一样起了一层白色的东西，跟老头似的。 迅雷不停跳出窗口说，我是男性/女性，寻找女性/男性，翱翔在真爱的天空云云。好奇打开看看，里面男男女女阴暗的照片，档案里面写有缘来相聚，无缘不苛求之类的废话。连十八九岁的都在上边征婚，把对年龄外貌工作薪水的要求都条条列出，似乎越详细中标的可能性就越大。这里面大部分固然是满脑糨糊的蠢蛋，但也绝对不乏机智人士。那些名字底下写月薪×万元的男士们都应该知道自己在干嘛。想一想这些人把资料发上来的时候肯定在苦笑。自己事业有成，到头来却让一堆大龄剩女或是无知的小丫头像买菜一般地挑选——外貌中规中矩，城市户口，有车有房，然后主要月薪两三四万，行了，跟这个聊聊看。 所以不名一文的时候要睁大眼睛，出人头地之后就干脆闭上眼睛吧。 窗下河里面蛤蟆不知疲倦地吼叫，伴随着鸭子扑扇翅膀的声音。十数个小时之后我将坐车离开，到时候一定再听不到这些小东西的吵闹。可是我问你，离开的，是我自己，还是那条河呢？ 脑中总是出现Cypher嚼着明知不存在的牛肉，然后说，Ignorance is bliss。 5月15日 皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉 高三的时候几乎每天晚上睡觉之前都要看一部电影，然后第二天六点起床，导致白天精神很不好，上课要靠渔夫之宝保持清醒。如今竟然怎么也打不起精神好好看看电影，虽然有不少早就下好的片子摆在电脑里。总怕看来看去会把自己的定位弄丢了。其实似乎是缺少独自承受冲击的勇气。 日复一日，过着水族箱里一样的生活。总觉得有一天水泵会出故障坏掉，然后就需要挺出水面苟延残喘。有时鄙视自己甚至无法左右自己的生活，像是溺水的人一样眼看着水面上的世界变成烟雾迷蒙，却只能吐出绝望的泡泡。总是在关键的时候无力改变无力决定甚至无力辩解，然后轻轻地叹气，无奈地苦笑。 总听别人说放弃是智慧，缺憾是恩赐，却慢慢感觉追求的似乎远不构成放弃的理由。当放弃变成习惯以后还能剩下什么。还是说一定要为此时此刻的决定找到义正辞严的借口。告诉自己要努力把握不想失去的，不管手法多么生涩。人要学习的东西太多太多，我却总期望能够点到为止。因为成长的代价太高，高到心痛都来不及。 总以为自己看透了想通了，却又一次次雾气蒸腾地陷入迷茫。为什么早就打定主意要用尽力气珍惜的东西，还是要在我目不转睛的凝视下缓缓滑走呢。 胡乱收拾狼狈窝囊的心情，不得不承认自己和所有人一样，都是在夜幕下无助守望的小孩子。 5月13日 中间的中间世事没有对错，没有好坏，没有早晚。只有在乎还是不在乎。正确能怎样。正确带来的副作用能承受得了吗。
最难得的是什么。是理解。但是太稀少了，所以学会了和血而吞。
所以理解值钱吗。不值钱。因为繁花落尽后总还是一个人。上台前自己一笔一笔地画好妆，落幕后总还是要自己默默地把颜料抹下来。 有时候宁愿放弃一切来换取片刻的安静。想闭上眼睛，然后不在乎什么时候再睁开。静静地睡去，是多么有诱惑力但又奢侈到极致的权利。 5月4日 没有标题突然发现不太习惯中文打字了。
晃啊晃的大学就只剩下最后一年了。我妈打电话说上个星期去参加wanghaijing的婚礼了。我想一想，印象里总是他们高高大大的四个人，上大学，从军，工作，而我只有茶几那么高，被大家一起哄着。然后一瞬间老人去世，一个十多个人的大家庭分崩离析，让我这位半个旁观者都觉得难过。如今上进的有了成绩，堕落的继续堕落。家人尚且可以互相勾心斗角排挤压榨，世上还有什么是一直可以给人慰藉的呢。
感慨归感慨，很多事情早就看开了。人生的意义是什么呢？人生是没有意义的。完全，完全，没有，意义。本来呢我们应该和其他动物一样简简单单地生活的。但是这短短的几十年之中夹杂了太多繁复的因素，于是人就妄想从这些繁复中创造出一点名堂来证明自己存在的价值。其实一切的一切都不是我们决定的。人类的故事从老早老早以前就已经有开头有结局，我们不过是串场的演员罢了。生死有命，永生又怎样？如果没法决定和改变一个事情，那它还重要吗？
说是这么说，日子还是要用心地过。开始和结束虽然都已经设定好了，能把中间的过程闹个天翻地覆也还不错。想起好久以前看红楼梦里讲，贾宝玉喜聚不喜散，总希望能一直热热闹闹的；而林黛玉喜散不喜聚，认为既然终归要各奔东西，又何必弄得到时候心里难过和不舍。其实没有结束的话谁还会在意开始。若不是死亡不可避免，谁还会珍惜生命呢？把我们能决定的事情做好，让自己过得开心，别去为不可改变的事情长吁短叹，毕竟值得在意的东西太多了，活再久也来不及一一顾及。
废话连篇，搞得像参禅悟道一样。但有一点是一定的：我们其实什么都不是，渺小到无可救药，但仍有人会关心在乎我们，把我们的存在当做是生命的一部分。这样的人，遇到了要好好对待，夹在腋下带着，永远不要放走。 7月29日 一个月 一个月前对自己说，一个月以后我一定会很佩服我自己。马上这就到了，佩服吗？好像也不觉得。心里想的只有暑假的最后一段马上就来了。于是明白比起过去人更喜欢考虑将来。
规规矩矩一个月的生活，按时起床，挤在地铁里上班，安静地坐在cubical里，剪指甲一样剪掉每一天的时间。还真不像我自己。是不是能预见到将来的生活轨迹呢？
这段时间一遇到不顺利就想，18年前我爸爸是怎么在美国熬过漫长的两年的。30出头，语言不通，举目无亲。两年大概像二十年那么长吧。妈妈老说美国的水泥很硬，把我爸的鞋底磨掉一双又一双。我心里就笑了。两年天天上下班几英里的路程，就算是铁掌也要磨穿了吧。于是不爽时就问自己，鞋底烂了吗？没烂，就没理由放弃。
一个月学到了什么呢？确实学到了很多，但是没有多少是能写在resume上的。雇主不会关心你小子每天有多少感悟是不是？但我知道这些东西很重要。在触手可及的未来里，我就会明白怎么把自己磨进陌生的环境，怎么静静地磨去看似漫长的时间。只要想起那一双双被磨平的鞋底，我就有了奋斗的勇气。 7月15日 我自横刀向天笑 教导自己说耐心一点，慢慢会好起来。解决问题不就是这么个过程吗？要么对别人哭诉让别人安慰，要么就自己一分为二自己安慰自己。这事挺有意思的，独立需要轻微的人格分裂作为前提……
但是想一想，似乎别人安慰效果也就那样，最后总还是要人格分裂。所以也就轻松了。高兴时就一心高兴，不顺利时就放心分裂。没什么想不通的。
人说随遇而安，我就安得遍体鳞伤。只是不知身在狱中仍浩气坦荡的谭嗣同，是否也曾有过茫然沉重的一刻。 7月3日 妈妈的…… 一个月前觉得喉咙牙齿疼真难受啊，现在发现胃也很厉害。看来任何一个部分不舒服都是不行的…… 老觉得自己最近背。又生病成绩又差，出个门还赶上台风，这回庐山也去不成了。但是想想要做的事情都做了，也就没什么可抱怨的。 连续听人说做IB会辛苦到每天工作个十五六个小时，突然觉得有点划不来。玩命念书玩命工作，几十年后也还就是那样子。搞不好跟着上个月80000的裁员一起失业…… “老眼平生空四海”。我还在执著地找实习找工作，执著地给某学校帐户汇钱，说明还远没有到“空四海”的境界。 果然眼还不够老…… 6月12日 于是乎 于是乎我又回家了。
比起夏洛茨什么什么北京倒是显得凉快了。
迫不及待地去把遮住脸的头发剪掉。我跟师傅说了剪短一点就好，结果他两下就给我搞成姚明款。好在他立刻识趣地对我的外貌表示钦佩，我才没问候他家女性亲属。
台湾人很搞笑。老子整一秒的lag出钩当然会偏一点。这么点事有啥可嚷嚷的……当然了我的钩子可能出现了九十度的偏离，以后不上台湾服务器了，要上也要选个耐操的。
家里的网络有点共产主义，上个cnbc得两分钟。调查工作可能要到小汤山完成了。
今天上网一看，lehman一个季度赔掉30亿，连炒cfo和coo，意识到世界上没有稳定的职业。不过这也可以理解，连michael jackson的房子都给foreclosure了，这世上本就不存在意外这么个东西。
胡说八道什么呢…… 12月23日 什么叫才尽？？ 靠着Stephen King和Family Guy活过了漫长的16个小时。应该是第八次坐这种飞机了，慢慢习惯在黑暗的人群里无所事事消磨时间，加上回忆起那次从12点一直躺到4点半的经历，觉得其实也不过尔尔。人变老的过程固然有诸多不便，但它带来了“阅历”这个东西却在很多时候可以成为救命稻草。于是当我看到旁边的那位学生同胞是如何翻来覆去死去活来的时候明白自己多多少少熬出来了，至少在这个方面。
看看自己“最近”的几篇东西，暑假回来后，走之前，寒假回来前……意识到我只有在生活发生转变的时候才上来写字。忽略懒的因素，应该是因为日子慢慢有了轨道，每天都过得平平静静的原因吧。自己感觉这样挺好的。理想中的生活的外表就应该是平静到腐烂的，就像海面不会有汹涌的起伏。而在它之下暗流不断的滚动，就是不足为外人道的细节了。
戛。
（所谓的戛然而止。） |
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